میں اپنے بہترین دوست کے ساتھ محبت میں پڑ گیا ... اور اسے بھی اسی طرح محسوس نہیں ہوا

میں اس کی رانی کے سائز والے بیڈ پر اپنے بہترین دوست کے پاس بیٹھ گیا ، جس کے چاروں طرف تکیوں کی ایک بڑی تعداد موجود ہے جو سب سے اچھے دوست بہترین کام کرتے ہیں۔

اس کے الفاظ اٹک گئے۔

'جتنا تکلیف دہ تھی ، اس دوستی کو کھو جانا اگر آپ کچھ نہیں سیکھتے تو اس کی اہمیت نہیں آتی۔'

ہم اپنی ایک انتہائی قریبی دوستی کی کھوئے ہوئے واقعے کی یاد دہانی کر رہے تھے۔ میرے سب سے اچھے لڑکے دوست (آئیے اس کو ڈیوڈ کہتے ہیں۔) ایک لڑکا جس نے ہماری تین سالہ دوستی کے دوران مجھے محسوس کیا کہ میں اس سے محبت کر رہا ہوں۔



ہم نے کارڈوں کے ڈیک کی طرح تفصیلات بتائیں۔ جو غلط ہوچکا تھا۔ دونوں طرف سے غلطیاں جو داغ اس نے چھوڑا تھا۔ میں نے اس سے کیا سیکھا۔ میں کس طرح جانے اور آگے بڑھنے کا ارادہ کر رہا تھا۔

میں نے ناقابل تصور کیا تھا۔ میں نے دوستی کو ختم کرتے ہوئے ڈیوڈ کو ایک جذباتی نوٹ لکھا تھا۔ اس کو ختم کرنے کے لئے ، میں نے ایک متن بھیجا۔ ایک ایسا متن جس میں کہا کہ میں اب دوست نہیں بن سکتا۔ جذباتی ، ناگوار نوٹ تب بعد میں آیا جب میں نے اپنے متن کی وضاحت کرنے کی ضرورت محسوس کی۔ (ایک نوٹ ، میں یہ بھی شامل کیا جاسکتا ہے ، یہ اس وقت لکھا گیا تھا جب میں ہلکا سا ٹپس والا تھا۔ جس کے بارے میں میں سختی سے متنبہ کرتا ہوں: شرابی نوٹس ، متن ، دھواں سگنل ، یا واقعی کسی بھی طرح کا مواصلت۔)

جب میں نے محسوس کیا کہ مجھے اپنے سب سے اچھے لڑکے دوست کے لئے احساسات ہیں ، تو پھر 2016 کو لوٹنا۔ طویل دوستی کے تین سال کے بعد - لمبی فون کالوں کی ، ایک دوسرے کا مذاق اڑانے ، ایک دوسرے کو بدترین دیکھنے کی ، ایک دوسرے کو بڑھنے کو للکارنے ، ایک دوسرے کو جڑ سے اکھاڑ پھینکنے ، مجھ سے اس کو بلا کر آنے کو بچانے کے لئے۔ مجھے احساس ہوا کہ میں پیار کر رہا ہوں ، اور اس نے مجھ سے گھٹیا ڈراؤ کو ڈرا دیا۔





ہوم سپا دن کیسے گزاریں

مجھے خوفزدہ کیا تھا مجھے پتا تھا . مجھے معلوم تھا کہ میں نے کیا محسوس کیا ہے۔ میں جانتا تھا کہ اس کا مجھ سے کیا مطلب ہے۔ مجھے معلوم تھا کہ اگر مجھے منتخب کرنا ہے تو ، میں ہمیشہ اسے چنتا ہوں۔ یہ ہی احساس تھا کہ بوڑھے اور زیادہ پختہ جوڑے بات کرتے ہیں ، 'جب آپ جانتے ہو تو ، آپ کو پتہ چل جاتا ہے۔'

توقف ہاں ، آپ نے اسے صحیح طور پر پڑھا ہے۔ یہ مجھے لے گیا تین برسوں سے مجھے احساس ہوا کہ میں کسی سے پیار کر رہا تھا۔ تو ہاں ، واقعی ایک طویل وقت ہے۔ میں ایک ماہ کے لئے اپنے احساسات کے بارے میں اپنے نئے علم پر بیٹھ گیا ، امید ہے کہ میں انھیں دور کروں گا۔ میں اپنے سب سے اچھے لڑکے دوست سے پیار نہیں کرنا چاہتا تھا کیونکہ میں اسے کھونے سے ڈرتا تھا ، لیکن اس سے بھی زیادہ ، مجھے مسترد ہونے کا خوف تھا۔

مجھے یہ احساس کرنے میں تین سال لگے کہ میں کسی سے پیار کر رہا ہوں۔



تو میں نے کیا کیا؟ میں نے سختی سے ان جذبات کو بھر دیا ، گہری ، گہری نیچے ایک تاریک سرنگ میں ، جسے کوئی نہیں مل سکتا تھا۔ میں نے احساس سے بچنے کے لئے کام کیا۔ میں نے جذبات سے بچنے کے لئے زیادہ گھنٹے کام کیا۔ میں جذبات سے بچنے کے لئے سو گیا۔ میں نے جذبات سے بچنے کے لئے خریداری کی۔ اور اندازہ کرو کہ کیا؟ احساسات ابھی بھی تھے۔ وہ کہیں نہیں گئے تھے۔

حقیقت سے بچنے کی میری کوشش کے بیچ ایک دوست نے مجھے کچھ حکمت کے الفاظ دیئے۔ اس نے مجھے بتایا کہ شاید پہلا قدم یہ تسلیم کرنا ہے کہ یہ کیا تھا۔ میں اتنے دن سے بھاگتا ، بھرتا رہا ، اور ٹالتا رہا تھا کہ اس کیفیت پر آنا کہ مجھے کس طرح ناممکن لگتا ہے۔ جب ہم بیٹھے ، باتیں کرتے ، اور کافی گھونپتے تو ، میرے دل کو آسانی ہونے لگی اور میرے ہونٹوں نے آخر میں یہ الفاظ جاری کردیئے کہ میں نے اسیر کی تھی: مجھے اس سے پیار تھا۔


'اپنے جذبات کے بارے میں ایماندار رہنا اور کمزور ہونا آپ کو تباہ نہیں کرے گا۔ در حقیقت ، یہ صرف آپ کو مضبوط تر بنائے گا۔ '

ایک کرکرا ، واضح L.A. رات کو ایک گلاس شراب کے ساتھ ، میں اپنے فون کو اپنے اپارٹمنٹ کے ڈیک پر لے گیا ، اور میں نے کال کی۔ متزلزل ہاتھوں اور کانپتی ہوئی آواز کے ساتھ ، میں نے وہ الفاظ کہے جو میں دفن کرنے کی بہت کوشش کر رہا تھا: مجھے آپ کے لئے احساسات ہیں۔

آج کے دن کے لئے تیزی سے آگے: میں نے اپنے سب سے اچھے دوست دوست سے جس محبت کا اظہار کیا وہ بے نتیجہ رہا۔ اس نے مجھے بتایا جب اس نے پہلے بھی ایسا ہی محسوس کیا تھا ، اس نے نہیں سوچا تھا کہ ہم اچھے فٹ ہیں۔ حقیقی وقت میں سچ ثابت ہونا میرا سب سے بڑا خوف تھا۔ کسی کے ساتھ عشق میں مبتلا ہونا صرف اس کی بدلہ نہیں لینا ہے۔ مجھے شرمندگی محسوس ہوئی میں نے الجھن محسوس کی مجھے بے نقاب محسوس ہوا مجھے بیوقوف محسوس ہوا مجھے چوٹ پہنچا ہے۔



ہم نے قریبی دوست بننے کی کوشش کی جیسے ہم ہمیشہ رہے تھے ، لیکن ایسا اس طرح نہیں ہوا۔ فون کالز بند ہوگئے۔ عجیب و غریب متن نے میرے ان باکس کو بھرنا بند کردیا۔ ہم ایک دوسرے کو 2016 میں ایک بار پھر دیکھا جب ہم دونوں گھر تھے۔ میرا دل تیار نہیں تھا۔ میں نے سوچا کہ میں پھر اس کا دوست بن سکتا ہوں ، لیکن میرا دل پھر بھی تکلیف دہ ہے۔ لہذا جب میں L.A. واپس پہنچا تو ، میں نے اسے ایک متن بھیجا اور کہا کہ میں ابھی اس کے دوست ہونے کی وجہ سے سنبھل نہیں سکتا ہوں۔ اس نے مجھے انگوٹھوں کو ایموجی بھیجا۔ ہم تب سے نہیں بولے ہیں۔

جب میں L.A. واپس گیا تو ، میں نے اسے ایک متن بھیجا اور کہا کہ میں ابھی اس کے دوست ہونے کی وجہ سے سنبھل نہیں سکتا ہوں۔ اس نے مجھے انگوٹھوں کو ایموجی بھیجا۔ ہم تب سے نہیں بولے ہیں۔

پرجوش تعلقات کی علامتیں

لگتا ہے ، کیا؟ میں یہاں اب بھی ہوں. اپنے جذبات کے بارے میں ایماندار اور کمزور رہنے سے مجھے تباہ نہیں کیا گیا۔ اس نے مجھے نہیں مارا۔ جبکہ بے حد تکلیف دہ ہوں ، میں اب بھی یہاں ہوں۔ سچ پوچھیں تو ، صرف ایماندار ہونے سے سکون مل رہا تھا۔ یہ ایسے تھا جیسے کسی غبارے سے دباؤ چھوڑا جائے۔ ایک بار جب یہ چھید گیا ، یہ سب ابھی سامنے آیا۔

مجھے کسی سے پیار ہو گیا تھا اور اس محبت کا بدلہ نہیں لیا گیا تھا۔ ٹھیک ہے. بس یہی ہے ، لیکن اس حقیقت کو جاننے سے مجھے تباہ نہیں ہوتا ہے۔ اوہ ، یقینا it یہ تمام جہنم کی طرح تکلیف دیتا ہے ، لیکن اگر یہ پیار تھا ، تو یقینا it اس کے نقصان سے ہی نقصان ہوگا۔

برسوں بعد ، میرے پاس یقینا all تمام جوابات نہیں ہیں۔ مجھے اب بھی اوقات میں ڈیوڈ کی یاد آتی ہے ، اور میں حیرت زدہ ہوں کہ اسے ایسا کیوں محسوس نہیں ہوا یا اس نے مجھے کیوں نہیں منتخب کیا۔ مجھے ہماری دوستی سب سے زیادہ یاد آتی ہے۔ پچھلے تین سالوں میں بہت ساری چیزیں ہیں جو میں اس کے ساتھ بانٹنا چاہتا ہوں: میری ملازمت کی چھٹکارا ، میرا فری لانس کیریئر ، میرے پاگل روم میٹ کہانیاں ، میرا اٹلی کا سفر ، میری نصف میراتھن۔ پھر بھی ، جب میں خود کو سوچ کی ٹرین پر پتا ہوں کہ بہت لمبے عرصے تک ماضی کی طرف جاتا ہے ، تو میں برائے مہربانی اپنا ٹکٹ لے کر باہر نکلنے والے دروازے کی طرف جاتا ہوں۔

میں اب جانتا ہوں کہ میں اس شخص کے ساتھ یا اس کے بغیر کافی ہوں۔ صرف اس وجہ سے کہ ایک آدمی نے مجھے نہیں اٹھایا ، اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ میں محبت کے قابل نہیں ہوں یا کافی اچھا نہیں ہوں۔ میں کافی ہوں ، جیسے میں ہوں: نامکمل ، خوبصورت۔

میں اب جانتا ہوں کہ میں اس شخص کے ساتھ یا اس کے بغیر کافی ہوں۔ صرف اس وجہ سے کہ ایک آدمی نے مجھے نہیں اٹھایا ، اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ میں محبت کے قابل نہیں ہوں یا کافی اچھا نہیں ہوں۔

میں پتلی جینز کے ساتھ کون سے جوتے پہنوں؟

میں بالغ اور مجموعی طور پر صحت مند انسان ہونے کا وہ حص findingہ ڈھونڈ رہا ہوں جس کا مطلب ہے کہ اپنے آپ کو حقیقی اور کمزور رہنے دیا جائے۔ اگرچہ بہت ساری چیزیں ہیں کہ میں واپس جاؤں گا اور مختلف طریقے سے کروں گا ، لیکن مجھے خود پر فخر ہے کہ ہمت کرنے کی ہمت رکھتے ہیں۔ مجھے اپنے جذبات پر آواز اٹھانے پر فخر ہے۔ مجھے یہ کہتے ہوئے بھی اپنے آپ پر فخر ہے کہ میں ابھی دوست بننے کے لئے تیار نہیں تھا کیونکہ میں نہیں تھا۔ میں اب جانتا ہوں کہ یہ ٹھیک ہے۔ میری خواہش ہے کہ کاش یہ گفتگو ذاتی طور پر ہوتی اور کوئی متن نہ بھیجا جاتا۔ وہ زیادہ دیکھ بھال کا مستحق تھا اور اسی طرح اس نے بھی۔

اس کے باوجود ، میں اپنے آپ کو فضل کرسکتا ہوں کیونکہ مجھے کچھ کرنا بڑھ رہا تھا ، جیسا کہ ہم سب عمل میں ہیں ، نامکمل انسان ہیں۔ 2016 میں ، میں ایک سے زیادہ طریقوں سے ایک گڑبڑ تھا۔ میں نے اپنی اور نہ ہی اپنی آواز کی قدر کی۔ 2017 میں بہت ترقی ہوئی ، بہت کچھ ہوا ، اور لڑکا تکلیف دہ تھا۔ میں اپنی صلاحیتوں اور تحائف پر زیادہ اعتماد کرنے میں اضافہ ہوا۔ مجھے پتہ چل گیا اور دراصل اس عورت کی طرح جس نے مجھے آئینے میں گھورتے ہوئے دیکھا تھا۔ میں نے نہیں کہنا ، دوسرے لوگوں کے ساتھ حدود طے کرنا ، اور خود نگہداشت کو ترجیح بنانا سیکھا۔ 2018 نے مجھے ان سبق کو عملی جامہ پہنانے کی اجازت دی اور میں نے ایک گہری جلد حاصل کی۔ 2019 میں ، میں صرف یہاں سے اوپر جانے کی امید کرتا ہوں۔

کیا آپ اس تجربے سے متعلق ہیں؟ آپ نے اسے کیسے سنبھالا؟ ہم آپ سے سننا چاہتے ہیں!

دلچسپ مضامین